aku adalah :
-annisa
aku adalah :
-anis
aku adalah :
-nisa
aku adalah :
-en em
aku adalah :
-enem
aku adalah :
-nenem
aku adalah :
-bontot
aku hanya orang biasa yang sedang giat-giatnya mengembangkan kreatifitas yang telah dianugerahkan Alloh SWT kepadaku.
Semoga apa yang aku lakukan bisa bermanfaat untuk aku & orang lain, sekarang..dan selamanya...
Harap jangan gubris perkelahian antara sisi baik saya (malaikat) dan sisi buruk saya (setan)ini. Karena memang sebenernya nggak terjadi...So, forget the dialogue above.
Anyway...aku pengen cerita tentang kegiatan perayaan Hari Kartini di sekolahku waktu tanggal 23 April 2011. Dan nggak usah ngebahas juga kenapa perayaan nya bukan tanggal 21 April..maleeeessss.
Perayaan Hari Kartini taun ini emang buat aku males banget deh..tau napa. Yaaah udah bosen gitu rasanya. Dan saking malesnya aku mau pake baju tidur aja nah waktu hari itu. Sumfeh dah males banget gue make kebaya..make make up segala (paling nggak betaaaaaahhhh!!!soalnya aku biasa ngelap wajahku yang berminyak pake kaki dengan sembarangannya trus aku kumpulin, masukin ke jerigen minyak dan TAAARRRRAAAA!! Jadilah ,minyak goreng kualitas jempol kaki bau >.<)..make high heels jugak lagi. Malah aku ngerasa dengan dandan yang macem-macem kayak dandan mbak “kunti” , om “genderuwo”, mbah “wewe” ato bang “poci”, aku jadi ngrasa sangat jelek! (Ya iyalah!!nggak nyambung tauk!!)
Perayaan Hari Kartini di sekolah kali ini ada banyak lomba yang....yyaaaahhh idenya sih bagus tapi kurang menarik. Ada lomba dakon, lomba menyajikan makanan tradisional, lomba vocal group, lomba tarik tambang, lomba narasi bahasa jawa, lomba kartini-kartono, lomba ......................... Dan hebatnya aku sama sekali nggak ikut satupun lomba. Padahal aku udah dikejar-kejar sampe puncak Gunung Jayawijaya di Papua dan di iming-imingi mau dikenalin ke Pangeran William sama temen-temenku buat ikut lomba vocal group. Aaaaahhh aku sih enak aja jawab “pokoknya nggak mau ah..males!” (ini adalah alasan yang benar-benar nggak bisa dipertanggung jawabkan). Emang aku males ngikutin lomba apapun waktu itu. Bosen dan males..soalnya tiap ada lomba di acara apa gitu di smansa..aku pasti ikut. Dan kali itu (ingat!bukan kali ini atopun kali sana..kali sini..kali sana..kali situ, etc) aku lagi pengen rehat..ceilleeee...
Nah, ini dia foto-foto narsis aku dan temen-temen SKETSA..Sssshhhtt..jangan terpana dengan kecantikan ku yaaa (INGAT!CEWEK ITU PASTI CANTIK!! COWOK ITU PASTI GANTENG DAN BENCONG ITU PASTI ANCUUURRRR!!)
Jeng jeng nya SKETSA berpose dulu sebelum arisan...capcus ciiiiiiinnnnn...
Komen ku neehh dari kiri ke kanan
*Jeng Atik
First time liat kamu make up an trus pake kebaya gitu..aku langsung bilang..”Wah..Atik kliatan bersahaja gitu ya?”. Hahaa iya dong..siapa dulu?kan Ibu Rudi Ngamad :D
* Jeng Dhanis
Kalo tiap liat kamu dandan gitu jadi keinget sama tetanggaku deh, yang namanya mbak Anik. Habis mirip gitu..yah 90:10 deh (badala??)
*Jeng Indah
Partner semejaku nih..tetep deh dia tuh kliatan kurus!!wekekewekekewekk..makanya cacing di perutmu tuh jangan dibiarin aje.
*Jeng Uut
Satu kata buat uut..”INCREDIBLE!!” sumfeeh ya gue pangling bener same elooo!!sip dah 1000 jempol (2 dari jempol tanganku, 998 nya minjem dari jempolnya para ulat bulu)
* Jeng Heni
Klitan dewasa banget loooo (maksud gue..kalo jujur sih ya..agak rada sedikit mutu gitu..gara-gara make up nya lho lo jadi kayak gitu..kalo biasanya nggak kok)
*Jeng Tiwi
Eh kompakan sama Dhanis yee warna kebaya nya? Hmmmmhhh...pada menjanda deh
*Jeng Endah
Kayak anak ilang deh..
Si cicik saking ngantuknya gara-gara malemnya begadang nih foto aje sampe merem sambil senyum..mungkin lagi mimpi yang asik-asik tuh - -“
Kali ini saya mau cerita tentang kisah kisruh teman-teman satu kelas saya. Cekidot!
14 Februari 2011..
Waktu itu lagi jam pelajaran terakhir (akuntansi). Kita sibuk ngerjain soal-soal akuntansi yang uda sering membuat saya dan teman-teman bosen - -". Yah, karena saking bosen, capek, panas, ngantuk dan semua rasa jadi satu soalnya jam terakhir emang energi makin berakhir dan menuju titik-titik terakhir keletihan, kelesuan, kelunglaian, kelelahan, kelemahan (lu kira anemia apa?rrrr..) kita bawa nyante aja ngerjain soalnya, lebih tepatnya dengan KEMALASAN! Hahaha. Kita enak-enakan ketawa ketiwi ketewe ketowo (kecuali saya nggak ikutan lho :p) aje, padahal ada gurunya lho, tapi beliau nyante-nyante aja tuh (ngeles..padahal sape tau beliau diem gara-gara judeg (baca:pusing) ngadepin kelas saya yang rame..haha maap bu mur).
Nah, waktu itu ada temen saya namanya Wunda nggak sengaja nemuin seplastik tepung terigu di lacinya Ria dan tiba-tiba memecah suasana menjadi berkeping-keping, menusuk hati dan pikiran (halah..abaikan!) dengan ngomong "Eh, iki tepunge nggo apa e?" (Eh, ini tepungnya buat apa ya?) dengan tampang innocent banget - . -a dan suara cempreng kayak anak pego (baca:pley grup) asli ' . 'v .
"Wuuundaaaa!". Pstt temen-temen saya teriak bukan karena dia meluluri kami dengan tepung atau karena dia sendiri yang kena tepung kita trus jadi panik (masi kecil jadi patut dikasihani). Tapi karena semua yang sudah direncanakan temen-temen saya buat ngerjain Dion (anak SKETSA no absen 7 berkacamata dan berbadan tinggi) yang ultah tuh gagal. Otomatis lah ya si Dion jadi ngerti kalo dia bakal digebyur pake tepung waktu pulsek. Jadilah kita ngolok-ngolok Wunda, yah dalam suasana guyonan sih.
Kelas akhirnya jadi riweuh gara-gara Dion mau nyoba ngrebut seplastik tepung terigu itu dari temen-temen yang uda sekuat tenaga mempertahankan kesatuan dan kekuatan plastik itu biar nggak bolong ato sobek dan bisa diambil sama Dion. Akhirnya setelah terjadi kericuhan perebutan seplastik tepung sambil menyanyikan lagu 'Dia Milikku' Yovie n Nuno #bukanfakta (heran..tepung bisa beli sendiri aja pake acara rebutan), Dion berhasil dapetin tuh tepung beserta plastiknya dan melarikan diri ke angkringan depan sekolah. Psstt, jangan bilang-bilang Pak Didik ya (Pak Kepsek neeh). Anehnya bu guru juga malah nyuruh dia pulang. Haaah??
Pelarian Dion ternyata nggak hanya sampe angkringan, dia melarikan diri sampe stadion yang tepat ada di kiri sekolah saya dan pelariannya yang terakhir adalah kos-kosan teman saya. Lebay ya?.
Singkatnya waktu pulsek temen-temen langsung nyari Dion di stadion karena waktu itu kita taunya dia masih di stadion, eh ternyata nggak ada.
Nah, rencana 1 gagal, bukan berarti rencana ke2 nggak ada. Bukan SKETSA namanya kalo nggak gokil, temen-temen saya yang cowok dengan pikiran yang cerdik ngambil motornya Dion dari tempat parkir dan ditaruh d deket kelasnya SKETSA. Disitu kita mulai berekspresi buat memodifikasi motornya Dion biar jadi unik dan langka. Guess what? Mungkin anda kira motor itu akan berubah jadi cantik karena dikasih pita ato kertas warna warni yang biasa buat acara ultah? dicat warna emas semua? ditambah boncengan di samping motor? dikasi banyak lampu dengan klakson bunyi empus?. Haaa! Tentu saja TIDAK! tidak semua hal-hal yang indah tapi sebaliknya. Anda tau jadi apa motor si Dion?.
Yap, motor itu jadi motor sampah!. Lho?Kok bisa? (malah nanya sendiri nih saya). Bisa aja dong :p. Berbagai aksesoris kayak bak sampah, tempat sampah, sampah dan beberapa taburan tepung sebagai toping nya (kayak kue aja dah - -") menghiasa seluruh body si motor malang itu. Hahaha jadi sampah beneran dah. Orang-orang jadi pada heran dan ketawa betapa brutalnya anak-anak SKETSA.
Nggak cuman nyampe disitu, jaketnya Dion ikutan jadi malang juga. Dia dilempar ke pohon manga dan akhirnya nyangkut lumayan tinggi.
Temen-temen sebenernya nunggu Dion balik ke sekolah, tapi nggak nongol-nongol juga. Akhirnya setelah anak-anak SKETSA tinggal beberapa butir aja dan sekolah udah mulai sepi Dion baru nongol. Kontan aja die kaget motornya berubah jadi sangat indah sekali (tapi bo ong). Dan tanpa pikir panjang lagi anak-anak SKETSA pada nggebyurin tepung ke Dion. Yah walopun dengan aksi kejar mengejar dan sempet jatoh-jatoh gitu, tapi okelah akhirnya dia kena juga walopun nggak begitu parah. Bahkan dia juga digebyur pake air yang kotor (jelas aja kotor soalny ember yang dipake buat nampung tuh bekas buat semen). Hadeeuh. Puas akhirnya terkabul juga rencana buat nggebyur dia.
Tapi penderitaan Dion nggak sampe situ aja, dia harus berjuang ngambil jaketnya yang disangkutin di pohon mangga. Malang oh bakwan malang, dia malah digigit semut merah waktu næk ke pohon mangga itu. Hahaha.
Hepi birdey deh ya..Kita puas bisa ngerjain kamu :p.
Oke, saya mau cerita lagi nih..hehe pede skali ya saya?
Let's read this :)
Akhir-akhir ini saya pengen banget ngerubah penampilan. Eiitss..jangan anda pikir saya berubah penampilan jadi bencong, nenek-nenek, orang gila atau yang lain lho ya. Hihihi. Mangsudnya, saya pengen ngerubah penampilan jadi baik lagi, baik dari pakain maupun perbuatan.
Selama ini saya sering ikut-ikutan tren baju 'gaol', yah meskipun nggak sampe parah banget. Jadi misalnya pake celana 'petelot' (baca:pensil), celana jins, kaos yang panjangnya cetek di atas lutut. Ah, jahiliyah banget yak?. Dulu saya juga pernah sampe make baju yang bener-bener ngelanggar syariat Islam. Jadi ceritanya dulu saya ikut paduan suara di sekolah (sampe sekarang masih aktif juga) dan suatu saat maju lomba ke Jakarta, tepatnya di Universitas Tarumanegara Jakarta Barat. Nah pastinya ada baju seragamnya kan?. Kita tinggal terima jadi aja gitu tanpa tau gimana model bajunya. Seragamnya itu mengharuskan pake legging warna kulit (tau sendiri kan itu ketat?) walaupun emang pake rok yang panjangnya selutut, pake jilbabny juga sama aja cuma bungkus kepala aja. Saat itu saya agak ngrasa khawatir dan gak tenang make baju kayak gitu padahal saya seorang pengurus rohis di sekolah (pengurus harian malah). Ya waktu itu saya akhirnya cuek aja dan berpikir "ah, toh ini juga sementara".
Tapi lama kelamaan rasa nggak tenang selalu menyelimuti saya (selimut kalee). Saya merasa malu sama Alloh SWT. Betapa hinanya saya memakai baju-baju yang bisa dibilang bikin "berpakaian tapi telanjang"!!. Saya lama-lama jadi merasa sangat berdosa dan malu. Malu sama Alloh SWT, malu sama temen-temen rohis juga.
Ya, Alloh SWT sangat sayang sama saya. AllohSWT udah ngasih hidayah ke saya. Dimana saya segera berubah dalam berpakaian. Sekarang saya mulai membiasakan diri kalo pergi-pergi gitu pake rok, paling kalo pake celana juga jarang dan itupun make celana yang longgar. Hah, meskipun banyak orang bilang orang pake jilbab tuh nggak modis, kuno, jadul, blablabla. Kadang ada orang yang ngeliat sinis ketika saya make baju yang lebih syar'i. Bikin sakit hati?Emang saya akui. Tapi apalah arti semua itu?. Saya yakin mungkin saya hina ato apalah di mata mereka, tapi saya nggak pengen hina juga di hadapan Alloh SWT. Dia adalah Sang Kholiq, kenapa malah kita kalahkan sama makhluk"nya?. Saya yakin keputusan ini adalah yang paling baik. Insya Alloh akan istiqomah:)
Pada Sabtu, 19 Maret 2011 jam 19:56 WIB saya upload foto yang udah saya edit itu ke twitter dan dimentionkan ke akun twitternya kak wima (@swarawimayoga). Gini nih kicauan saya "hasil coba-coba ngikutin tutorial photoshop dan ini buat kak @swarawimayoga maap jelek..ehehe". Ya saya mengakui kalo editany itu biasa banget, yang luar bisa tuh model fotonya. Betul tidak sodara-sodara?
Nah, kemudian ketika jam 20:43 WIB nya kak wima ternyata nge-RT mention saya. Pastinya seneng banget lah ya kalo kayak gitu?. Coba anda jadi saya!(termasuk anda-anda yang cowok harus pake jilbab juga lho..hihi). Gini nih kicauannya "Waaw.. Saya terlihat keren.....". Trus saya balas nge-RT juga bgni "kan kamu emang keren kak :).....". Setuju kan anda sodara-sodara kalo dia emang keren?. Ketika itu lumayan banyak juga temen-temen j-rockstar yang ikut nge-RT mentiony kak wima.
Pada Minggu, 20 Maret 2011 saya kembali dikejutkan dan dibuat gembira riang tak terkira karena ayah membawa boneka cantik dari India (hah apaan coba?). Nah, Sebelumnya ketika saya ol twitter (tepatnya via www.jrock.oketweet.tk) dan mulai buka replies, saya dibuat kaget dan heran soalny banyak banget repliesnya. Dan mereka berkicau begitu begini (cek aja di twitter saya), dan yang bikin saya kaget kok @swarawimayoga dibawa-bawa juga?. Ternyata eh ternyata kak wima berkicau begini "My new avatar created by @jrsnisaa .... Thanks ya..". Degg! Subhanalloh! Saya sampe nggak percaya apa yang saya baca. Kak Wima seorang bassist J-Rocks itu memasang foto editan saya menjadi avatar twitternya!. Bener-bener susah dipercaya!. Saya merasa terharu, seneng, excited, bangga, sampe mau nangis (lebe yak?). Saya benar-benar ngrasa hasil karya saya diapresiasi! Baru kali ini saya sangat bangga dengan hasil karya saya. Gimana nggak? tokoh yang saya kagumi itu bersikap sangat menghargai karya saya. Padahal teman-teman satu sekolah saya malah kadang kurang banget bisa mengapresiasi karya saya atau menghargai keberadaan saya sebagai orang yang jatuh cinta sama desain grafis dan photo editing. Malah orang lain di luar sepermainan yang bisa lebih menghargai.
Ya dari wujud apresiasi kak Wima itu tadi bikin saya makin semangat buat trur mencari ilmu di dunia seni rupa ini. Saya yakin saya pasti bisa jadi designer grafis yang hebat! Karena "tak ada yang tak mungkin bila kita yakini pastilah kan kau dapati"
Big Thanks to my brother, my inspiration, my motivator, my spirit --> Swara Wimayoga :)
Hallo temen" sapa aja deh yang baca tulisan ini :D.. Oke kali ini saya mau sedikit curhat yak, hhehe narsong dikit gitu lah.
Cerita ini adalah pengalaman saya dan benar-benar tidak direkayasa! (harus percaya lho yaa). Jadi gini ceritanya, pada bulan Desember 2010 (tanggal tepatnya saya tidak tahu) saya nyoba untuk mengikuti tutorial photoshop (photo editing) yang saya ambil dari www.adobetutorialz.com. Saya memilih idola saya --> Swara Wimayoga J-Rocks sebagai modelnya :). Foto itu saya ambil dari majalah Aneka Yess! edisi 11-24 Oktober 2010. Nah, mulailah saya mengutak-atik foto itu di Adobe Photoshop CS3 dengan mengikuti tutorial yang ada. Sebelumnya saya motong background foto itu sampe tinggal obyekny aja (kak wima). Tapi buat dapet hasil potongan yang bagus emang susah! Musti sabar dan telaten. Setelah kelar motong tuh foto saya trus membuat backgroundny dengan membuat beberapa bentuk-bentuk bidang make custom shape tool. Agak susah juga sih buat bikin backgroundny, contohny kayak yang tekstur cloud itu harus bener-bener ngepasin gimana bentuk yang bagus. Lebih kesulitan lagi ketika membuat bentuk lingkaran jadi kayak lampu disko dan 3 dimensi. Berungkali saya baca petunjuk yang ada di tutorial itu dan trus mencoba agar bisa sesuai sama petunjuk itu. Tapi nggak tau kenapa saya selalu gagal menciptakan bentuk 3 dimensi yang pas dan proporsional. Bentuk yang saya dapet malah jadi plenyak-plenyok gitu..hahaha. Ini membuat saya sangat jengkel dan males buat ngelanjutin. Hehehe.
Hari-hari selanjutnya saya nyoba lagi buat menyelesaikan bentuk bola 3 dimensi itu. Alhamdulillah setelah saya utak atik sendiri dan nggak saya sesuaikan sama petunjuk yang ada, bola 3 dimensi itu akhirnya terbentuk juga walaupun agak nggak proporsional. Yah tapi nggak papalah yang penting udah jadi..hehei.
Ajaibnya sodara-sodara sekitar 3 bulan kemudian proyek itu terlantar!Hahaha. Dan singkatnya pada tanggal 17 Maret 2011 saya kembali ngutak-atik proyek itu dan Alhamdulillah pada jam 2:14 PM foto yang saya edit itu jadi dan saya save ke format jpg. Ada beberapa yang saya buat beda dari tutorial itu, kayak yang bagian layer foto kak wima nggak saya buat jadi berefek grayscale tapi saya kasih efek lewat hue/saturation juga penambahan brush model smoke yang seakan-akan asap itu timbul dari tangannya.
Siang yang panasnya minta apem (sekarang si “siang” udah gak doyan sama si “ampun”) kayak gini bikin empat orang cowok SMA yang ngakunya sih kece (padahal kacau) mampir ke angkringan bentar buat mendinginkan suhu badan, hati, dan keringat. Yap, mereka adalah “MAITOKU” (Macho, Item, Opim dan Engkut).
“Bang, es teh empat!”, pinta Engkut tanpa tanya bebibubeo ke tiga orang soibnya itu ke Bang Jamet (Jampi Mumet) si pedagang angkringan.
“Yo’i…” , jawab Bang Jamet sambil langsung ngelayanin pesenan Engkut itu tadi.
“Hey…heyy!!enak aja cuma es teh! Gue mau jus alpukat nih! Sekali-kali kita biar keliatan punya duit gitu dong!” , protes Item si jangkung.
“Lo kalo pengen kliatan punya duit jajan aja noh di café-café! Pake gaya sok punya duit aja lo! Emang bisa dapet duit darimana?” , cibir Engkut.
“Hahaha..gaya banget kamu! Duit banyak cuma receh aja mah, aku juga punya banyak kalo kayak gitu!”, ejek Opim si cowok imut berkacamata.
“Ya udah gini aja, sebagai bukti kalo kamu punya banyak duit, traktir kita-kita dong!!”, sahut Macho dengan gaya sok bijaknya.
“Ooooo…tidak bisa!”, jawab Engkut dengan menirukan logat Sule.
“Huuuuuuuuuuu!!”, sorak Item, Macho dan Opim sambil mendorong kepala Engkut sampe hampir nyungsep ke wadah es Bang Jamet.
Nah, pesanan udah datang. Langsung aja diserbu sama empat makhluk langka itu. Yang badannya kekar tapi cerewetnya minta ampun langsung sruput es tehnya dan ngambil lima biji tempe goreng sekaligus, satunya lagi yang pake kacamata cuma diem aja..tauk deh ngliatin es batunya kali yang bentuknya menurut dia unik banget (phsssttt..ni anak emang pendiam banget, tapi kalo udah ngomong, suaranya nge rock abis euy) , si jangkung semangat banget makan nasi meong, beda banget sama pak ustadz yang makannya pelan-pelan banget, katanya sih biar nggak tersedak dan ngakunya ngikutin sunnah Rasul.
“Eh..Kita ngeband yuk. Uda lama kita nggak ngeband gara-gara ngerjain tugas mulu.” ajak Macho memecah kekhusyukan soib-soibnya yang lagi menikmati makanan.
“Iya nih, aku juga udah mulai bosen sekolah, pengen refreshing, nggak ngerjain tugas en pe-er mulu. Walopun kita keliatannya badung gini kan kita tetep rajin belajar, bakti sama orangtua, rajin menabung, suka menolong, nggak lupa sama agama yak?”, jawab Engkut sambil bergaya sok cool dan sok seksi (padahal do’i punya badan yang lumayan keker).
“Hahahaha…Iya ya?…baru nyadar…”, jawab Macho, Item dan Opim serempak (kayak paduan suara bebek) sambil ikut-ikutan gayanya Engkut.
Harap maklum ya saudara-saudara. Mereka memang n4rchiEzzH eNdt l3BaY 8euDhhz (jadi alay dah nih penulisnya (˘.˘ƪ) )
Akhirnya setelah menghabiskan waktu 30 menit 47 detik, mereka cabut dari angkringan dan menuju ke basecamp buat ngeband. Ngakunya sih mereka anak band yang ter-influence banget sama band aliran j-pop rock Indonesia, J-Rocks. Yap, mereka ngefans banget sama itu band, pengen banget bisa sukses juga kayak mereka. Jadi kalo mereka nge-band juga lagunya nggak jauh-jauh dari lagunya J-Rocks ataupun band-band asli jepang L’Arc~en~Ciel, The Gazette, Malice Mizer, X-Japan, dan …………. (silahkan anda isi sendiri)
~~~
“Yah..udahan ya ngebandnya, udah sore”, pinta Item.
“Iya, tapi sholat ‘asar dulu nyok!” ajak Macho. Nggak heran lah kalo sama satu anak ini, religius banget. Selain katanya pengen sukses jadi musician, 4 cowok ini tadi juga pengen buat jadi rocker yang sholeh lho.
“Capcus cin!”,kata Engkut dengan gaya bencong perempatan jalan depan sekolah.
Setelah selesai sholat ‘asar berjama’ah, mereka langsung bubar dan balik ke rumah orangtuanya masing-masing, secara kan mereka belon mampu buat beli rumah sendiri getoh. Kalo Macho dan Engkut pulang naek motor, Item dan Opim pilih naik angkot dengan jurusan yang beda.
“Gue duluan ya,Pim” kata Item ketika angkutan jurusannya datang sambil melambaikan tangannya ke Opim, tak lupa juga dengan gaya khas anak-anak MAITOKU -->“kisbey”.
“Yah..gue sendirian deh” jawab Opim dengan nada penuh rasa lemas lesu lunglai letih campur jadi satu, terpaksa deh kisbey dari Item dibalas dengan peletan.
Tiga puluh menit kemudian akhirnya angkutan yang mau dinaiki Opim datang juga. Tapi ternyata angkutan itu tidak berhenti. Menurut pengakuan bapak sopir angkot tersebut, beliau tidak melihat sosok cungkring berkacamata di pinggir jalan dengan muka yang sangat perlu dikasihani. Gimana mau liat Opim ada di pinggir jalan coba?Lha wong si Opim malah sembunyi di balik pohon beringin. Akhirnya terpaksa Opim berlarian megejar angkutan satu-satunya yang tersisa di sore itu sambil berdendang “S’makin ku kejar..s’makin kau jauuuuuhhhh!”. Untung angkot itu tadi berhenti setelah berjalan 100 meter karena mogok. Kebayang kan gimana capeknya Opim ngejar tuh angkot?.
“Hosh hosh hosh…fuihh….Gila,capek banget gue”, keluh Opim setelah masuk ke angkot itu tadi.
“Maaf bapak-bapak, ibu-ibu, adek-adek penumpang, angkot ini sedang mogok dan sedang dalam perbaikan. Silahkan menikmati penantian dengan sabar diiringi dengan satu lagu dari eké Tokek Pincang”,sambut sesosok mbak-mas (alias baling:banci kaleng) dengan pakaian nyentrik dan dandanan mencolok.
“Oke terima kasih bapak-bapak, ibu-ibu, adek-adek, mas-mas, mbak-mbak sudah bersedia mendengar suara merdu dari eké. Karena berhubung angkot sudah selesai diperbaiki, saya pamit. Tapi dimohon keikhlasannya ya cin buat ngasih saya saweran”,kata si baleng tadi mengakhiri mini konsernya. Dan mulailah embak-embak jadi-jadian itu berkeliling minta saweran ke penumpang angkot. Ketika giliran Opim dimintai saweran, dia nggak mau ngasih, alasannya sih gara-gara duitnya udah mepet dan cuma cukup buat bayar angkot. Otomatis embak-embak itu tadi jengkel karena nggak dikasih saweran sama Opim.
“Heh, kasih duit nggak lo?!”, bentak embak-embak itu tadi tepat satu senti di depan muka Opim. Romantis yaa? Kayak mau dicium aja tuh si Opim (˘⃘˘)ε˘`)
“Buset!!Habis makan apa nih orang?Bau banget mulutnya. Mungkin habis makan semur jengkol plus pete yang dikasi banyak bawang putih trus udah setaun nggak pernah dibersihin tuh gigi!” batin Opim, “Waahhh..mas..eh..mbak, mangap eh map, saya nggak punya duit. Lagian tadi mbaknya juga bilang kalo kita suruh seikhlasnya ngasih. Ini udah melanggar HAM,mbak”, jawabnya dengan muka agak ketakutan plus jijik.
“Woy!Mbak-mbek aja lo!Sés nih!Pokoknya gue nggak mau tau!Lo harus ngasih gue duit!”, bentak embak-embak tadi sekali lagi dengan muka yang lebih sangar dari mak lampir atau nyi pelet. Dan saking mangapnya, bisa aja tuh mulutnya dimasukin ayam kampung.Ckckckck.
“Suer deh mbak,eh sés saya nggak punya apa-apa!Duit saya udah habis. Kalo mau minta sama orangtua saya saja, banyak tuh uangnya”.
“Dasar!Kere banget sih lo!”, ejek embak-embak itu tadi dan tanpa pikir lama maksa dorong Opim keluar dari angkot.
“Dek-dek..ada apa dek?”,tanya seorang bapak-bapak yang duduk di samping Opim.
“Aaaaaaaaa!!!”, teriak Opim sekali lagi nggak kalah kencengnya. Sampe-sampe kendaraan-kendaraan di jalan raya itu pada berhenti semua, dikiranya ada gorila ngamuk.
“Dek?!”, tegur bapak-bapak itu tadi sambil menepuk pundak Opim.
“Haaaahh?haaaah?Ada apa?”,Opim terbangun.
“Bhahahahahahahahaha……” serempak tawa ngakak terdengar dari semua penumpang angkutan itu.
“Loh..loh..kenapa pada ngliatin gue sama ketawa gitu sih?”, tanya Opim dalam hati dengan muka penuh ke-blo’onan.
“Hhahaa..adek kenapa teriak-teriak?”, tanya bapak-bapak di samping Opim.
“Ha?Saya teriak,Pak?Kapan?”, tanya Opim balik yang masih belum nyadar aja tuh, maklum nyawanya belon pada ngumpul.
“Barusan lho dek. Adek tadi tidur trus tiba-tiba teriak gitu. Kita juga jadi heran dek. Apalagi adek tangannya sambil kejang-kejang gitu”
“Hhhheee…gitu ya pak?Wah, ternyata saya barusan mimpi jatuh dari angkot, Pak”, ucap Opim sambil garuk-garuk kepala yang sebenarnya nggak gatel tapi banyak kutunya.
Penonton tertawa puas ngeliat pertunjukan tadi. Walopun Opim jelas malu banget sampe pengen rasanya nyembunyiin mukanya di bawah ketek mamanya, tapi dia juga agak bangga karna dia bisa bikin banyak orang tertawa. Yang satu ini emang susah dia dapetin, karna saking pendiamnya dia.
“Apes gue!Udah capek-capek ngejar angkot tadi, eh ini diketawain orang se angkot. Sial!”, keluh Opim.
~~~
Item yang udah duluan naek angkot ternyata belum nyampe rumah juga. Maklum, dia harus ganti angkot dua kali karna jarak rumahnya jauh. Di dalam angkot yang kedua dia ketemu sama temen SMPnya, namanya Janu.
“Woy,Bro!Ketemu lagi nih!”, sapa Item begitu ketemu Janu.
“Eh iye, Tem. Baru pulang ye?”, jawab Janu dengan logat Betawinya.
“Iya. Eh liat tuh, ayam jagonya bagus ya?Gede, bulunya juga bagus. Kalo ayam gue cungkring banget gara-gara jarang banget gue kasih makan, tapi nggak tau kenapa kalo berantem pasti menang trus. Padahal lawannya kayak ayam jagonya yang itu tuh”, cerita Item sambil nunjuk-nunjuk ayam jago yang lagi dibawa sama bapak-bapak berkumis tebal nan hitam legam.
“Wah, hebat dong ayam lu!”
“Iya dong, walopun kecil tapi kan tetep perkasa. Daripada gede tapi lemes. Hahhaha”.
“Hahhah..iye..iye..betul lu!” Janu menyetujui sambil ikut cekikan.
Tapi tiba-tiba ketika mereka lagi asik-asiknya ngomongin masalah ayam jago. Bapak-bapak yang lagi bawa ayam jago di angkot tadi marah.
“Heh!Ngapain lo banding-bandingin ayam lo sama ayam gue?Berani ayam lo lawan ayam gue,hah?”, bentak bapak-bapak itu tadi geram.
“PLAAAAAAAKKKKK!!” Sebuah tamparan kencang melayang, menari-nari dan tepat mendarat di pipi kanan Item.
“Eh..eh..iya pak maaf. Saya nggak bermaksud apa-apa”, jelas Item.
“Nggak maksud apa-apa gimana?Jelas-jelas lo ngejek ayam gue!Mau gue gampar lagi apa lo?”, bentak bapak-bapak itu lagi sambil bersiap ngasih cap tangannya di pipi kiri Item.
“Enggak,Pak. Enggak. Iya, maafin kami ya,Pak. Kami lagi khilaf, hheeeheee”,
Bapak-bapak itu masih aja mrengut sambil mulutnya komat-kamit. Tau ngapain, mungkin mau nyantet si Item biar beneran jadi item. Soalnya sebenernya kulitnya Item tuh putih, bersih, mulus, ngalahin kulitnya cewek-cewek yang rajin meni-pedi. ASELI lah pokoknya! Saya juga heran kenapa dia bisa dipanggil “Item” (loh?penulisnya kok malah nggak tau ini gimana yah?Terserah dah…)
~~~
Engkut baru aja nyampe rumah, tapi ibunya langsung nyuruh dia buat beli bumbu dapur sama tepung terigu ke warung sebelah kuburan. Phssttt…denger-denger di warung itu angker banget, buktinya emak-emak yang jualan di warung itu kakinya nggak keliatan napak di tanah. Ngeri kan tuh!Kayak setan-setan yang ada di tipi-tipi gitu, rambutnya juga dibiarin terurai tanpa dikucir sedikitpun.
Apakah pembaca yang budiman percaya kalo itu setan?
Kalo saya memilih TIDAK PERCAYA!Karena berdasarkan wawancara eksklusif penulis kepada emak-emak itu tadi didapatkan hasil bahwa :
1. Emak-emak penjual itu tadi ternyata suka pake daster yang panjang banget sampe nutupin telapak kakinya. So, jelas banget kalo kakinya masih napak di tanah.
2. Rambutnya dibiarkan terurai karena memang rambutnya pendek banget, jadi nggak dimungkinkan untuk dikucir.
Yah, cukup sekian intermezzo nya. Sekarang balik ke kisah si Engkut.
“Mak, beli bumbu dapur komplit sama tepung terigu yang massanya 2 kg!”, pinta Engkut sama emek-emak penjual yang lagi leyeh-leyeh menikmati semilir dinginnya AC (Angin Cepoi-cepoi) di bawah pohon beringin samping warungnya.
“Oh..i..i..i..yee…yee..iyee..bbbb…bbeee..ennnnnnnttt…..tttaarrr nyyyaakkk….Eh!..aaa..pppa.aaaa it…ttttuuuu mmmmm….aaa..mmmaaaassss…..sssaaa? ”, jawab si emak dengan gagap. Oyah, satu lagi keanehan dari emak ini adalah GAGAP.
“Yah, salah gue juga nih bahasanya sok fisikawan gini…Maksude inyong beratnya mak!”, jelas Engkut dengan suara cemprengnya (efek dari kecerewetannya nih jadi cempreng).
“O…oooo…hhhhhh…..”, jawab Emak mengerti.
Setelah dapetin barang yang udah diminta tadi Engkut langsung pulang, keburu meluk guling en bantal yang ada di kasur bututnya. Tapi tiba-tiba waktu lewat di depan rumah juragan beras, anjing golden super gede milik juragan beras itu dilepas gara-gara mau dimandiin. Karena saking senengnya dilepas tuh rantai kali ya?Si anjing langsung menggonggong kenceng banget sampe ngagetin si Engkut. Kontan aja Engkut lari saking paniknya, soalnya si anjing tadi ngliatin ke Engkut terus dan kayak bersiap ngejar dia buat nggigit dagingnya Engkut yang cukup berisi itu.
“Hwa..waaa…!!” teriak Engkut dengan wajah super panik sambil mencoba lari.
Nggak disangka karena saking paniknya lari, Engkut nabrak Pak Satpam rumah juragan beras itu yang terus nabrak mobil di sampingnya dan akhirnya kaki pak satpam nya itu tadi jadi memar-memar plus benjol gede. Ajaibnya sodara-sodara, Engkut nggak kenapa-napa, jatuh aja nggak! Cuma jidatnya aja yang kena sama kepala kinclong Pak Satpam. Ya, lumayan buat ngetes kekuatan kepalanya. Walaupun akhirnya rasa nyut-nyutan di kepalanya nggak ilang-ilang sampe dua hari.
Nah, khawatir bakal pulang dengan luka-luka berat penuh di sekujur tubuh karena dipukulin sama bodyguard si juragan beras, tanpa pikir panjang Engkut langsung cabut melarikan diri ke rumah.
“Hoshh..hhossshhh..Akhirnya slamet deh gue. Apes dah gue hari ini! Hampir aja digigit sama tuh anjing, mana jidat gue nyut-nyutan gini lagi!”, kata Engkut setelah sampai rumah dengan ngos-ngosan dan berjuang sekuat tenaga.
Pssstttt….sebenernya aneh juga si Engkut. Lha wong anjingnya aja nggak ngejar dia kok panik banget gitu. Engkutnya aja yang kege-eran. Mungkin malah anjing itu bilang “Wong gue nggak ngapa-ngapain lo..ngapain lo lari?Wleeek”
~~~
Ganti setting nih sekarang di sekitar rumah si Macho!
Setelah sholat maghrib berjama’ah di masjid, Macho pulang sendiri dan ngelewatin pos ronda yang udah rame sama mas-mas plus bapak-bapak yang ganjennya keterlaluan.
“Sisssuuuiiiit…cewekk…sini dong!”, goda salah satu mas-mas di pos ronda itu.
Macho clingak-clinguk nyari siapa yang dimaksud karena emang waktu itu cuma dia sendiri aja yang lewat di depan pos ronda.
“Heh!Kok malah clingak clinguk sih neng?Jangan sok jual mahal deh!Sini”, ajak seorang bapak-bapak sambil menarik tangannya Macho.
“Ayo dong sayang, nggak usah malu-malu. Kita senang-senang yuk!”, goda seorang mas-mas sambil mencolek pipi Macho. Macho sih diem aja.
“Iiiihhh…neng cantik deh!”, puji bapak-bapak yang kumisnya tebel banget sampe nutupin lubang idungnya dan sekarang ia mulai mau maen nyosor aja ke pipinya Macho. Hampir 0,5 cm lagi tuh bibir sampe ke pipinya Macho, tapi Macho langsung bangkit dari duduknya.
Anda pasti heran kan sodara-sodara kok Macho pake wig? Yah ginilah ulah cowok yang satu ini. Waktu dia jalan pulang dari masjid tadi dia nemu ada wig panjang di pinggir jalan. Iseng-iseng dia pake aja tuh wig, itung-itung biar gak dingin tuh kepala.
“Wush!Ternyata cowok,men!”, kata salah seorang bapak-bapak setelah menyadari kalo ternyata yang digoda tadi adalah seorang COWOK.
“Bwwwwaaaaahhh!!ketipu kita! Dasar semprul!”, hujat bapak-bapak yang lain.
Akhirnya Macho pulang dengan hati yang puas udah berhasil ngerjain cowok-cowok ganjen tadi, tapi juga geli banget kalo inget sama ciuman yang hampir dikasih gratis ke pipinya Macho.
Waktu empat cowok kacau tadi ketemu lagi di sekolah esok harinya, mereka nyeritain masing-masing pengalaman apesnya kemaren.
“Hahahaha….kasihan banget lo, Tem digampar orang!”, ejek Engkut setelah mendengar cerita Item.
“Biarin! Untung lo nggak jadi dipukulin sama bodyguard juragan beras itu! Padahal gue ngarep hari ini lo berangkat sekolah dengan muka yang penuh benjolan dan memar-memar!”, balas Item.
“Sialan lo!”, kata Engkut.
“Blabalalablaaablllabbblaaabbblllllaaaaaablala……..”, perbincangan mereka berlanjut sampe nggak henti-hentinya ketawa ngakak.
Dan akhirnya mereka kompak ngomong “Jadi…kita kemaren…….APES DEH!!Hahahahahahahahahaha……..”
5. Pada abad pertengahan juga mulai beredar legenda-legenda tentang Santo Valentinus, al:
- Sore hari sebelum Santo Valentinus akan gugur sebagai martir (mati syuhada, ia menulis sebuah pernyataan cinta kecil yang diberikannya kepada sipir penjaranya yang tertulis "Dari Valentinusmu".
- Ketika serdadu Romawi dilarang menikah oleh Kaisar Claudius II, Santo Valentinus secara rahasia membantu pernikahan mereka.
_Ungkapan "Be My Valentine?"_
Ups, pertanyaan itu memang menggoda. Asal tahu aja, Ken Sweiger dalam artikel "Should Biblical Christians Observe It?" (www.kornet.org) mengatakan kata "Valentine" berasal dari Latin yang berarti : "Yang Maha Perkasa, Yang Maha Kuat dan Yang Maha Kuasa".
Kata ini ditujukan kepada Nimrod dan Lupercus, Tuhan orang Romawi. Maka disadari atau tidak, -tulis Ken Sweiger- jika kita meminta orang menjadi "to be my Valentine", hal itu berarti memintanya menjadi "Sang Maha Kuasa". Dalam Islam hal ini disebut Syirik, yang artinya menyekutukan Alloh.
_Lambang Cupid di Pernak Pernik Valentine_
Nah, Cupid (berarti : the desire), si bayi bersayap dengan panah adalah putra Nimrod "the hunter" dewa Matahari. Disebut tuhan Cinta, karena ia rupawan sehingga diburu wanita bahkan ia pun melakukan tindakan tidak senonoh dengan ibunya sendiri! (Sumber : Eramuslim)
Galz,
Sekarang kamu udah jadi generasi yang tahu, lho. Paham sejarah dan seluk beluk valentine. So ngapain sih kita capek-capek ngerayain valentine?. Udah jelas-jelas kan itu bukan budaya Islam.
Alloh telah berfirman
"Dan janganlah kamu mengikuti apa yang kamu tidak mempunyai pengetahuan tentangnya. Sesungguhnya pendengaran, penglihatan dan hati, semuany itu akan diminta pertanggungjawabnya." (Q.S Al 'Ashr:36)
Mendingan kita ngerayain Maulid Nabi aja ya dengan ikut kajian-kajian yang Insya Alloh bermanfaat untuk dunia dan akhirat.;-)
*artikel dikutip dari novel serial Aisyah Putri "My Pinky Moments" karya Asma Nadia.
(jari jempol kanan saya sampe keriting gara-gara ngetik ini, maklumlah ngetik d hape nih saya..hhe)
Yakin deh. Valentine bukan tradisi Islam, bukan juga tradisi dalam negeri yang harus dijaga. Nggak percaya? Lihat sejarahnya, yuk?
1. Asosiasi pertengahan bulan Februari dengan cinta dan kesuburan sudah ada sejak dulu. Menurut tarikh kalender Athena kuno, periode antara pertengahan Januari dengan pertengahan Februari adalah bulan yang dipersembahkan kepada pernikahan suci Dewa Zeus dan Hera.
2. Di Roma kuno, 15 Februari adalah hari raya Lupercalia, sebuan perayaan dewa kesuburan, yang dilambangkan setengah telanjang dan berpakaian kulit kambing. Sebagai bagian dari ritual penyucian, para pendeta Lupercus menyembahkan korban kambing kepada sang dewa dan kemudian setelah minum anggur, mereka akan lari-lari di jejalanan Kota Roma sembari membawa potongan-potongan kulit domba dan menyentuh siapapun yang mereka jumpai. Terutama wanita-wanita muda akan maju secara sukarela karena percaya bahwa dengan itu mereka akan dikarunia kesuburan dan bisa melahirkan dengan mudah.
3. Hari Raya Gereja
Menurut Ensiklopedi Katolik (Catholic Encyclopædia 1908), nama Valentinus paling tidak bisa merujuk tiga martir atau santo (orang suci) yang berbeda:
-seorang pastur di Roma
-seorang uskup Interamna (modern Terni)
-seorang martir di provinsi Romawi Afrika.
Kaitan antara ketiga martir ini dengan hari raya cinta romantis tidak jelas. Bahkan Paus Gelasius II, pada tahun 496, menyatakan bahwa sebenarnya tidak ada yang diketahui mengenai martir-martir ini, namun hari 14 Februari ditetapkan sebagai hari raya peringatan Santo Valentinus. Santo Valentinus adalah seorang calon uskup Roma pada tahun 143. Dalam ajarannya, tempat tidur pelaminan memiliki tempat yang utama dalam versi Cinta Kasih Kristianinya. Ada yang mengatakan bahwa Paus Gelasius II sengaja menetapkan hal ini untuk mengungguli hari raya Lupercalia yang dirayakan pada tanggal 15 Februari.
4. Catatan pertama dihubungkannya hari raya Santo Valentinus dengan cinta romantis adalah pada abad ke-14 di Inggris dan Perancis, dimana dipercayai bahwa 14 Februari adalah hari ketika burung mencari pasangan untuk kawin. Kepercayaan ini ditulis pada karya sang sastrawan Inggris Pertengahan ternama, Geoffrey Chauce.
