Siang yang panasnya minta apem (sekarang si “siang” udah gak doyan sama si “ampun”) kayak gini bikin empat orang cowok SMA yang ngakunya sih kece (padahal kacau) mampir ke angkringan bentar buat mendinginkan suhu badan, hati, dan keringat. Yap, mereka adalah “MAITOKU” (Macho, Item, Opim dan Engkut).
“Bang, es teh empat!”, pinta Engkut tanpa tanya bebibubeo ke tiga orang soibnya itu ke Bang Jamet (Jampi Mumet) si pedagang angkringan.
“Yo’i…” , jawab Bang Jamet sambil langsung ngelayanin pesenan Engkut itu tadi.
“Hey…heyy!!enak aja cuma es teh! Gue mau jus alpukat nih! Sekali-kali kita biar keliatan punya duit gitu dong!” , protes Item si jangkung.
“Lo kalo pengen kliatan punya duit jajan aja noh di café-café! Pake gaya sok punya duit aja lo! Emang bisa dapet duit darimana?” , cibir Engkut.
“Ye..enak aja lo! Nih liat duit gue banyak!” sahut Item sambil nunjukin isi dompetnya.
“Hahaha..gaya banget kamu! Duit banyak cuma receh aja mah, aku juga punya banyak kalo kayak gitu!”, ejek Opim si cowok imut berkacamata.
“Ya udah gini aja, sebagai bukti kalo kamu punya banyak duit, traktir kita-kita dong!!”, sahut Macho dengan gaya sok bijaknya.
“Ooooo…tidak bisa!”, jawab Engkut dengan menirukan logat Sule.
“Huuuuuuuuuuu!!”, sorak Item, Macho dan Opim sambil mendorong kepala Engkut sampe hampir nyungsep ke wadah es Bang Jamet.
Nah, pesanan udah datang. Langsung aja diserbu sama empat makhluk langka itu. Yang badannya kekar tapi cerewetnya minta ampun langsung sruput es tehnya dan ngambil lima biji tempe goreng sekaligus, satunya lagi yang pake kacamata cuma diem aja..tauk deh ngliatin es batunya kali yang bentuknya menurut dia unik banget (phsssttt..ni anak emang pendiam banget, tapi kalo udah ngomong, suaranya nge rock abis euy) , si jangkung semangat banget makan nasi meong, beda banget sama pak ustadz yang makannya pelan-pelan banget, katanya sih biar nggak tersedak dan ngakunya ngikutin sunnah Rasul.
“Eh..Kita ngeband yuk. Uda lama kita nggak ngeband gara-gara ngerjain tugas mulu.” ajak Macho memecah kekhusyukan soib-soibnya yang lagi menikmati makanan.
“Iya nih, aku juga udah mulai bosen sekolah, pengen refreshing, nggak ngerjain tugas en pe-er mulu. Walopun kita keliatannya badung gini kan kita tetep rajin belajar, bakti sama orangtua, rajin menabung, suka menolong, nggak lupa sama agama yak?”, jawab Engkut sambil bergaya sok cool dan sok seksi (padahal do’i punya badan yang lumayan keker).
Terdiam sejenak…….1 menit..2 menit…5 menit..8 menit…10 menit..daaaaannn….
“Hahahaha…Iya ya?…baru nyadar…”, jawab Macho, Item dan Opim serempak (kayak paduan suara bebek) sambil ikut-ikutan gayanya Engkut.
Harap maklum ya saudara-saudara. Mereka memang n4rchiEzzH eNdt l3BaY 8euDhhz (jadi alay dah nih penulisnya (˘.˘ƪ) )
Akhirnya setelah menghabiskan waktu 30 menit 47 detik, mereka cabut dari angkringan dan menuju ke basecamp buat ngeband. Ngakunya sih mereka anak band yang ter-influence banget sama band aliran j-pop rock Indonesia, J-Rocks. Yap, mereka ngefans banget sama itu band, pengen banget bisa sukses juga kayak mereka. Jadi kalo mereka nge-band juga lagunya nggak jauh-jauh dari lagunya J-Rocks ataupun band-band asli jepang L’Arc~en~Ciel, The Gazette, Malice Mizer, X-Japan, dan …………. (silahkan anda isi sendiri)
~~~
“Yah..udahan ya ngebandnya, udah sore”, pinta Item.
“Iya, tapi sholat ‘asar dulu nyok!” ajak Macho. Nggak heran lah kalo sama satu anak ini, religius banget. Selain katanya pengen sukses jadi musician, 4 cowok ini tadi juga pengen buat jadi rocker yang sholeh lho.
“Capcus cin!”,kata Engkut dengan gaya bencong perempatan jalan depan sekolah.
Setelah selesai sholat ‘asar berjama’ah, mereka langsung bubar dan balik ke rumah orangtuanya masing-masing, secara kan mereka belon mampu buat beli rumah sendiri getoh. Kalo Macho dan Engkut pulang naek motor, Item dan Opim pilih naik angkot dengan jurusan yang beda.
“Gue duluan ya,Pim” kata Item ketika angkutan jurusannya datang sambil melambaikan tangannya ke Opim, tak lupa juga dengan gaya khas anak-anak MAITOKU -->“kisbey”.
“Yah..gue sendirian deh” jawab Opim dengan nada penuh rasa lemas lesu lunglai letih campur jadi satu, terpaksa deh kisbey dari Item dibalas dengan peletan.
Tiga puluh menit kemudian akhirnya angkutan yang mau dinaiki Opim datang juga. Tapi ternyata angkutan itu tidak berhenti. Menurut pengakuan bapak sopir angkot tersebut, beliau tidak melihat sosok cungkring berkacamata di pinggir jalan dengan muka yang sangat perlu dikasihani. Gimana mau liat Opim ada di pinggir jalan coba?Lha wong si Opim malah sembunyi di balik pohon beringin. Akhirnya terpaksa Opim berlarian megejar angkutan satu-satunya yang tersisa di sore itu sambil berdendang “S’makin ku kejar..s’makin kau jauuuuuhhhh!”. Untung angkot itu tadi berhenti setelah berjalan 100 meter karena mogok. Kebayang kan gimana capeknya Opim ngejar tuh angkot?.
“Hosh hosh hosh…fuihh….Gila,capek banget gue”, keluh Opim setelah masuk ke angkot itu tadi.
“Maaf bapak-bapak, ibu-ibu, adek-adek penumpang, angkot ini sedang mogok dan sedang dalam perbaikan. Silahkan menikmati penantian dengan sabar diiringi dengan satu lagu dari eké Tokek Pincang”,sambut sesosok mbak-mas (alias baling:banci kaleng) dengan pakaian nyentrik dan dandanan mencolok.
“……………………………………………………………………………………………………………………………….”
“Oke terima kasih bapak-bapak, ibu-ibu, adek-adek, mas-mas, mbak-mbak sudah bersedia mendengar suara merdu dari eké. Karena berhubung angkot sudah selesai diperbaiki, saya pamit. Tapi dimohon keikhlasannya ya cin buat ngasih saya saweran”,kata si baleng tadi mengakhiri mini konsernya. Dan mulailah embak-embak jadi-jadian itu berkeliling minta saweran ke penumpang angkot. Ketika giliran Opim dimintai saweran, dia nggak mau ngasih, alasannya sih gara-gara duitnya udah mepet dan cuma cukup buat bayar angkot. Otomatis embak-embak itu tadi jengkel karena nggak dikasih saweran sama Opim.
“Heh, kasih duit nggak lo?!”, bentak embak-embak itu tadi tepat satu senti di depan muka Opim. Romantis yaa? Kayak mau dicium aja tuh si Opim (˘⃘˘)ε˘`)
“Buset!!Habis makan apa nih orang?Bau banget mulutnya. Mungkin habis makan semur jengkol plus pete yang dikasi banyak bawang putih trus udah setaun nggak pernah dibersihin tuh gigi!” batin Opim, “Waahhh..mas..eh..mbak, mangap eh map, saya nggak punya duit. Lagian tadi mbaknya juga bilang kalo kita suruh seikhlasnya ngasih. Ini udah melanggar HAM,mbak”, jawabnya dengan muka agak ketakutan plus jijik.
“Woy!Mbak-mbek aja lo!Sés nih!Pokoknya gue nggak mau tau!Lo harus ngasih gue duit!”, bentak embak-embak tadi sekali lagi dengan muka yang lebih sangar dari mak lampir atau nyi pelet. Dan saking mangapnya, bisa aja tuh mulutnya dimasukin ayam kampung.Ckckckck.
“Suer deh mbak,eh sés saya nggak punya apa-apa!Duit saya udah habis. Kalo mau minta sama orangtua saya saja, banyak tuh uangnya”.
“Dasar!Kere banget sih lo!”, ejek embak-embak itu tadi dan tanpa pikir lama maksa dorong Opim keluar dari angkot.
“Aaaaaaaaaaaaaaawwwwwwwwwwwwwwwww!!!Hwa hwaaaaaaaaaaa!!”, teriak Opim.
“Dek-dek..ada apa dek?”,tanya seorang bapak-bapak yang duduk di samping Opim.
“Aaaaaaaaa!!!”, teriak Opim sekali lagi nggak kalah kencengnya. Sampe-sampe kendaraan-kendaraan di jalan raya itu pada berhenti semua, dikiranya ada gorila ngamuk.
“Dek?!”, tegur bapak-bapak itu tadi sambil menepuk pundak Opim.
“Haaaahh?haaaah?Ada apa?”,Opim terbangun.
“Bhahahahahahahahaha……” serempak tawa ngakak terdengar dari semua penumpang angkutan itu.
“Loh..loh..kenapa pada ngliatin gue sama ketawa gitu sih?”, tanya Opim dalam hati dengan muka penuh ke-blo’onan.
“Hhahaa..adek kenapa teriak-teriak?”, tanya bapak-bapak di samping Opim.
“Ha?Saya teriak,Pak?Kapan?”, tanya Opim balik yang masih belum nyadar aja tuh, maklum nyawanya belon pada ngumpul.
“Barusan lho dek. Adek tadi tidur trus tiba-tiba teriak gitu. Kita juga jadi heran dek. Apalagi adek tangannya sambil kejang-kejang gitu”
“Hhhheee…gitu ya pak?Wah, ternyata saya barusan mimpi jatuh dari angkot, Pak”, ucap Opim sambil garuk-garuk kepala yang sebenarnya nggak gatel tapi banyak kutunya.
Penonton tertawa puas ngeliat pertunjukan tadi. Walopun Opim jelas malu banget sampe pengen rasanya nyembunyiin mukanya di bawah ketek mamanya, tapi dia juga agak bangga karna dia bisa bikin banyak orang tertawa. Yang satu ini emang susah dia dapetin, karna saking pendiamnya dia.
“Apes gue!Udah capek-capek ngejar angkot tadi, eh ini diketawain orang se angkot. Sial!”, keluh Opim.
~~~
Item yang udah duluan naek angkot ternyata belum nyampe rumah juga. Maklum, dia harus ganti angkot dua kali karna jarak rumahnya jauh. Di dalam angkot yang kedua dia ketemu sama temen SMPnya, namanya Janu.
“Woy,Bro!Ketemu lagi nih!”, sapa Item begitu ketemu Janu.
“Eh iye, Tem. Baru pulang ye?”, jawab Janu dengan logat Betawinya.
“Iya. Eh liat tuh, ayam jagonya bagus ya?Gede, bulunya juga bagus. Kalo ayam gue cungkring banget gara-gara jarang banget gue kasih makan, tapi nggak tau kenapa kalo berantem pasti menang trus. Padahal lawannya kayak ayam jagonya yang itu tuh”, cerita Item sambil nunjuk-nunjuk ayam jago yang lagi dibawa sama bapak-bapak berkumis tebal nan hitam legam.
“Wah, hebat dong ayam lu!”
“Iya dong, walopun kecil tapi kan tetep perkasa. Daripada gede tapi lemes. Hahhaha”.
“Hahhah..iye..iye..betul lu!” Janu menyetujui sambil ikut cekikan.
Tapi tiba-tiba ketika mereka lagi asik-asiknya ngomongin masalah ayam jago. Bapak-bapak yang lagi bawa ayam jago di angkot tadi marah.
“Heh!Ngapain lo banding-bandingin ayam lo sama ayam gue?Berani ayam lo lawan ayam gue,hah?”, bentak bapak-bapak itu tadi geram.
“PLAAAAAAAKKKKK!!” Sebuah tamparan kencang melayang, menari-nari dan tepat mendarat di pipi kanan Item.
“Eh..eh..iya pak maaf. Saya nggak bermaksud apa-apa”, jelas Item.
“Nggak maksud apa-apa gimana?Jelas-jelas lo ngejek ayam gue!Mau gue gampar lagi apa lo?”, bentak bapak-bapak itu lagi sambil bersiap ngasih cap tangannya di pipi kiri Item.
“Enggak,Pak. Enggak. Iya, maafin kami ya,Pak. Kami lagi khilaf, hheeeheee”,
Bapak-bapak itu masih aja mrengut sambil mulutnya komat-kamit. Tau ngapain, mungkin mau nyantet si Item biar beneran jadi item. Soalnya sebenernya kulitnya Item tuh putih, bersih, mulus, ngalahin kulitnya cewek-cewek yang rajin meni-pedi. ASELI lah pokoknya! Saya juga heran kenapa dia bisa dipanggil “Item” (loh?penulisnya kok malah nggak tau ini gimana yah?Terserah dah…)
~~~
Engkut baru aja nyampe rumah, tapi ibunya langsung nyuruh dia buat beli bumbu dapur sama tepung terigu ke warung sebelah kuburan. Phssttt…denger-denger di warung itu angker banget, buktinya emak-emak yang jualan di warung itu kakinya nggak keliatan napak di tanah. Ngeri kan tuh!Kayak setan-setan yang ada di tipi-tipi gitu, rambutnya juga dibiarin terurai tanpa dikucir sedikitpun.
Apakah pembaca yang budiman percaya kalo itu setan?
Kalo saya memilih TIDAK PERCAYA!Karena berdasarkan wawancara eksklusif penulis kepada emak-emak itu tadi didapatkan hasil bahwa :
1. Emak-emak penjual itu tadi ternyata suka pake daster yang panjang banget sampe nutupin telapak kakinya. So, jelas banget kalo kakinya masih napak di tanah.
2. Rambutnya dibiarkan terurai karena memang rambutnya pendek banget, jadi nggak dimungkinkan untuk dikucir.
Yah, cukup sekian intermezzo nya. Sekarang balik ke kisah si Engkut.
“Mak, beli bumbu dapur komplit sama tepung terigu yang massanya 2 kg!”, pinta Engkut sama emek-emak penjual yang lagi leyeh-leyeh menikmati semilir dinginnya AC (Angin Cepoi-cepoi) di bawah pohon beringin samping warungnya.
“Oh..i..i..i..yee…yee..iyee..bbbb…bbeee..ennnnnnnttt…..tttaarrr nyyyaakkk….Eh!..aaa..pppa.aaaa it…ttttuuuu mmmmm….aaa..mmmaaaassss…..sssaaa? ”, jawab si emak dengan gagap. Oyah, satu lagi keanehan dari emak ini adalah GAGAP.
“Yah, salah gue juga nih bahasanya sok fisikawan gini…Maksude inyong beratnya mak!”, jelas Engkut dengan suara cemprengnya (efek dari kecerewetannya nih jadi cempreng).
“O…oooo…hhhhhh…..”, jawab Emak mengerti.
Setelah dapetin barang yang udah diminta tadi Engkut langsung pulang, keburu meluk guling en bantal yang ada di kasur bututnya. Tapi tiba-tiba waktu lewat di depan rumah juragan beras, anjing golden super gede milik juragan beras itu dilepas gara-gara mau dimandiin. Karena saking senengnya dilepas tuh rantai kali ya?Si anjing langsung menggonggong kenceng banget sampe ngagetin si Engkut. Kontan aja Engkut lari saking paniknya, soalnya si anjing tadi ngliatin ke Engkut terus dan kayak bersiap ngejar dia buat nggigit dagingnya Engkut yang cukup berisi itu.
“Hwa..waaa…!!” teriak Engkut dengan wajah super panik sambil mencoba lari.
“GEDUBRAAAAAKKKK!!AWWWW…PYAR!!JEDUUT…KROMPYANNGGG!!”
Nggak disangka karena saking paniknya lari, Engkut nabrak Pak Satpam rumah juragan beras itu yang terus nabrak mobil di sampingnya dan akhirnya kaki pak satpam nya itu tadi jadi memar-memar plus benjol gede. Ajaibnya sodara-sodara, Engkut nggak kenapa-napa, jatuh aja nggak! Cuma jidatnya aja yang kena sama kepala kinclong Pak Satpam. Ya, lumayan buat ngetes kekuatan kepalanya. Walaupun akhirnya rasa nyut-nyutan di kepalanya nggak ilang-ilang sampe dua hari.
Nah, khawatir bakal pulang dengan luka-luka berat penuh di sekujur tubuh karena dipukulin sama bodyguard si juragan beras, tanpa pikir panjang Engkut langsung cabut melarikan diri ke rumah.
“Hoshh..hhossshhh..Akhirnya slamet deh gue. Apes dah gue hari ini! Hampir aja digigit sama tuh anjing, mana jidat gue nyut-nyutan gini lagi!”, kata Engkut setelah sampai rumah dengan ngos-ngosan dan berjuang sekuat tenaga.
Pssstttt….sebenernya aneh juga si Engkut. Lha wong anjingnya aja nggak ngejar dia kok panik banget gitu. Engkutnya aja yang kege-eran. Mungkin malah anjing itu bilang “Wong gue nggak ngapa-ngapain lo..ngapain lo lari?Wleeek”
~~~
Ganti setting nih sekarang di sekitar rumah si Macho!
Setelah sholat maghrib berjama’ah di masjid, Macho pulang sendiri dan ngelewatin pos ronda yang udah rame sama mas-mas plus bapak-bapak yang ganjennya keterlaluan.
“Sisssuuuiiiit…cewekk…sini dong!”, goda salah satu mas-mas di pos ronda itu.
Macho clingak-clinguk nyari siapa yang dimaksud karena emang waktu itu cuma dia sendiri aja yang lewat di depan pos ronda.
“Heh!Kok malah clingak clinguk sih neng?Jangan sok jual mahal deh!Sini”, ajak seorang bapak-bapak sambil menarik tangannya Macho.
“Ayo dong sayang, nggak usah malu-malu. Kita senang-senang yuk!”, goda seorang mas-mas sambil mencolek pipi Macho. Macho sih diem aja.
“Iiiihhh…neng cantik deh!”, puji bapak-bapak yang kumisnya tebel banget sampe nutupin lubang idungnya dan sekarang ia mulai mau maen nyosor aja ke pipinya Macho. Hampir 0,5 cm lagi tuh bibir sampe ke pipinya Macho, tapi Macho langsung bangkit dari duduknya.
“Hah?Apa maksud lo pada?”, bentak Macho mengagetkan bapak-bapak tadi sambil ngelepasin wig panjangnya.
Anda pasti heran kan sodara-sodara kok Macho pake wig? Yah ginilah ulah cowok yang satu ini. Waktu dia jalan pulang dari masjid tadi dia nemu ada wig panjang di pinggir jalan. Iseng-iseng dia pake aja tuh wig, itung-itung biar gak dingin tuh kepala.
“Wush!Ternyata cowok,men!”, kata salah seorang bapak-bapak setelah menyadari kalo ternyata yang digoda tadi adalah seorang COWOK.
“Bwwwwaaaaahhh!!ketipu kita! Dasar semprul!”, hujat bapak-bapak yang lain.
Akhirnya Macho pulang dengan hati yang puas udah berhasil ngerjain cowok-cowok ganjen tadi, tapi juga geli banget kalo inget sama ciuman yang hampir dikasih gratis ke pipinya Macho.
“Wuek!Apes gue digodain bapak-bapak!Gara-gara wajah gue yang manis gini plus pake wig panjang, jadilah gue persis kayak cewek!”, gerutu Macho sambil garuk-garuk kepala.
~~~
Waktu empat cowok kacau tadi ketemu lagi di sekolah esok harinya, mereka nyeritain masing-masing pengalaman apesnya kemaren.
“Hahahaha….kasihan banget lo, Tem digampar orang!”, ejek Engkut setelah mendengar cerita Item.
“Biarin! Untung lo nggak jadi dipukulin sama bodyguard juragan beras itu! Padahal gue ngarep hari ini lo berangkat sekolah dengan muka yang penuh benjolan dan memar-memar!”, balas Item.
“Sialan lo!”, kata Engkut.
“Blabalalablaaablllabbblaaabbblllllaaaaaablala……..”, perbincangan mereka berlanjut sampe nggak henti-hentinya ketawa ngakak.
Dan akhirnya mereka kompak ngomong “Jadi…kita kemaren…….APES DEH!!Hahahahahahahahahaha……..”
~Annisa N.M~
Tidak ada komentar:
Posting Komentar